Сиблинги детей с особенностями развития: рекомендации специалистам

Дети и подростки, растущие вместе с братьями и сестрами с особенностями развития, подвержены некоторым характерным рискам. У них могут возникать проблемы с учебой, взаимодействием со сверстниками и эмоциональным благополучием. Родители нередко обделяют их вниманием или, наоборот, чрезмерно заботятся о них. Порой такие дети рискуют стать объектом причинения вреда со стороны особого сиблинга или превратиться в человека, не по годам и не по силам загруженного делами по уходу за братом или сестрой с инвалидностью.

Как специалисты, которые работают в сферах образования, здравоохранения и социальной защиты, могут использовать свои профессиональные ресурсы для выявления, оценки и поддержки потребностей братьев и сестер детей-инвалидов? Отвечая на этот вопрос, хочется обратиться к опыту Великобритании. Там существует благотворительная организация Sibs, созданная для поддержки тех, кто рос или растет с братом или сестрой с ограниченными возможностями. Поддержка Sibs охватывает более полумиллиона детей и примерно столько же взрослых сиблингов. А на сайте www.sibs.org.uk размещено много полезной информации на эту тему. Вся информация удобно структурирована в зависимости от адресатов: есть разделы для специалистов, родителей и взрослых сиблингов.

Сегодня вашему вниманию предлагается обзор материалов, в которых содержатся рекомендации для специалистов по взаимодействию с родителями, воспитывающими нескольких детей, в том числе – с особенностями развития.

С чего начать?

• Соберите информацию о том, у кого из ваших учеников, пациентов или подопечных есть братья и сестры с особенностями развития (или наоборот – у кого из особых детей, с которыми вы работаете, есть сиблинги). Это жизненно необходимо, чтобы реально представлять уровень потребности сиблингов в поддержке и своевременно оказывать ее.
• Обязательно оценивайте потребности братьев и сестер одновременно с потребностями ребенка-инвалида. Во время домашних визитов в рамках оказания ранней помощи обращайте внимание не только на особого ребенка, но и на признаки изменений в его братьях и сестрах. При общении с родителями используйте опросник, который будет приведен ниже. А также спросите самих братьев и сестер о том, как они живут и что их беспокоит.
• Убедитесь, что сиблинги не подвергаются риску причинения вреда из-за агрессивного поведения особых братьев и сестер и что при возникновении такого риска предусмотрена поддержка для обеспечения их безопасности.
• Обратите внимание нормотипичных детей, их родителей, одноклассников и педагогов на те полезные навыки, которые удается приобрести ребенку благодаря взаимодействию с особым сиблингом. Чрезвычайно важно, чтобы навыки и качества, приобретенные в процессе взаимодействия с особыми сиблингами, были отмечены и по достоинству оценены. Например, заслуживает внимания и похвалы, если ребенок научился защищать интересы сиблинга, помогать ему в учебе и вообще в приобретении новых навыков.
• Позаботьтесь о том, чтобы сиблинги особых детей и взрослых получали информацию, соответствующую их возрасту. Это требование относится прежде всего к информации о состоянии здоровья и о любых методах лечения или реабилитации, которые проходит ребенок с ограниченными возможностями.
• Подскажите братьям и сестрам особых детей и взрослых, где они могут получить поддержку. (Источники поддержки, указанные на сайте www.sibs.org.uk, неактуальны для нашей страны. Однако и в России доступны психологические службы, в которые можно обратиться с подобным запросом.)
• Помогите родителям поддержать братьев и сестер. Расскажите родителям о том, где им могут помочь, и поговорите с ними о практических стратегиях поддержки сиблингов. Проведите семинар для родителей детей, которые получают услуги в вашей организации.
• Организуйте оказание услуг семьям так, чтобы у родителей детей-инвалидов появилась хотя бы короткая передышка от забот об особом ребенке и возможность провести время с другими своими детьми как им этого хочется.
• Создайте группу поддержки сиблингов для семей, получающих услуги в вашей организации. Поддержка сверстников помогает братьям и сестрам лучше справляться с трудностями, с которыми они сталкиваются каждый день.

Как говорить с родителями особого ребенка о поддержке его братьев и сестер?

Как специалист, работающий с семьями детей-инвалидов, вы можете сыграть огромную роль в обучении родителей тому, как поддерживать братьев и сестер. Кроме положительных отзывов о том, с чем родители хорошо справились в рамках этой задачи, вы также можете дать им рекомендации, как распределять внимание между детьми, говорить об инвалидности и поддерживать братьев и сестер в трудных ситуациях.

Во время домашних посещений и встреч с ребенком-инвалидом всегда спрашивайте его родителей, как обстоят дела у братьев и сестер. Вы можете быть единственным человеком, которому удастся еще на начальном этапе обнаружить проблему и помочь получить необходимую поддержку.

Чтобы узнать о благополучии школьников, имеющих особых братьев и сестер, используйте в беседе с родителями чек-лист со следующими вопросами:

• Вас беспокоит поведение или настроение вашего нормотипичного ребенка?
• Помогает ли он вам по дому?
• Есть ли у него какие-либо проблемы с выполнением домашних заданий?
• Как у него дела в школе?
• Нарушается ли его сон ночью?
• Как складываются отношения между ним и его особым сиблингом?
• Можете ли вы проводить достаточно времени с нормотипичным ребенком?
• Есть ли у него возможность проводить достаточно времени с друзьями и заниматься досугом?
• Какие вопросы задает ребенок о состоянии его брата или сестры с особенностями развития?

Убедитесь, что вы или родитель принимаете меры, чтобы помочь братьям и сестрам с любой из этих проблем. Некоторые проблемы могут быть решены с помощью стратегий самопомощи, которые перечислены ниже.

Каким стратегиям взаимодействия с детьми следует научить родителей?

Если дети не получают внимания, они часто чувствуют себя обделенными и могут подумать, что причина, по которой родители уделяют больше времени их особому сиблингу, заключается в том, что они любят его сильнее.

Объясните родителям: когда ребенку, воспитывающемуся вместе с братом или сестрой с ограниченными возможностями здоровья, уделяется необходимое ему внимание, это помогает улучшить семейную жизнь для всех. Причем это вовсе не обязательно должно занимать много времени. Ребенку лучше ненадолго, но полностью завладеть вниманием мамы или папы, чем постоянно делить родительское внимание с особым сиблингом.

Поощряйте родителей проводить время, занимаясь делами один на один с каждым из их детей. Поговорите о том, как важно, когда в центре внимания семейных дел или разговоров находится не ребенок-инвалид, а его сиблинг.

В беседе с родителями сиблингов обязательно подчеркните, почему им необходимо уделять внимание братьям и сестрам особого ребенка. Не забудьте упомянуть, что:

1. Только получая внимание родителей, дети могут почувствовать себя любимыми, понять, что они тоже важны для своих близких. 

2. Возможность провести время один на один с родителями уменьшает ревность между детьми. 

3. Уделяя внимание своему нормотипичному ребенку, родители помогают ему развивать хорошее поведение. Если мама или папа показывают одобрение, когда ребенок что-то делает правильно, хорошо с чем-то справляется, проявляет себя как человек вежливый, предусмотрительный, добрый и справедливый, это поощряет его и в дальнейшем поступать так же. И наоборот: недостаток родительского внимания может привести к проблемному поведению как способу любым путем «завоевать» себе маму или папу.

Какие идеи по поводу уделения внимания нормотипичному сиблингу специалист может предложить его родителям?

Находить ежедневно хотя бы 15 минут, чтобы провести их один на один с каждым из детей. Пусть это будет что угодно: игра в мяч, чтение вслух или просто небольшая прогулка. Главное – чтобы ребенку это нравилось. 

Запланировать совместную активность заранее. Пусть родители помогут ребенку описать или нарисовать забавные действия на маленьких листах бумаги. Это должны быть занятия, которые длятся всего 10–15 минут и которые они делают вместе. Листы с надписями и картинками помещают в небольшую баночку с крышкой. Когда у родителей есть немного свободного времени, они просят ребенка наугад вынуть листок из банки и совместно выполняют то, о чем там сказано.

Написать записку для поддержки. Предложите родителям шире использовать такой простой способ поддерживающего общения, как веселая и позитивная записка, адресованная ребенку. Например: «Я думаю о тебе сегодня» или «Весело проведи время в футбольном клубе». Записку можно написать на бумаге, повесить на видном месте, положить в коробку со школьным завтраком и т. д. А можно отправить свое поддерживающее послание в мессенджер. 

Найти возможность провести время вместе вопреки занятости. Многие родители не решаются просить других людей о помощи, когда им нужно найти время для общения с ребенком. Объясните им, что обратиться за помощью – очень важное умение, и преодолеть свою нерешительность необходимо в первую очередь ради благополучия ребенка. 

Поощрять положительное поведение. Когда дела у семьи идут неидеально, родители автоматически игнорируют то хорошее, что делают их дети, и реагируют только на поведение, которое им не нравится, будь то ссоры, непослушание, привычка разбрасывать вещи и т. п. Объясните им: если всегда обращать внимание только на плохое или нежелательное поведение, то ребенок будет поступать так вновь и вновь, ведь ему важно быть хоть как-то замеченным близким взрослым.

Убедите родителей потратить некоторое время, чтобы просто понаблюдать за своим ребенком, а не вмешиваться в то, что происходит. Какие вещи, которые делает ребенок, нравятся близким? Вот некоторые качества и поступки, которые родители могли бы поощрять в детях: способность быть добрым, делиться, помогать, слушать, выполнять домашнее задание, хорошо играть с другим ребенком или в одиночестве, делать то, о чем его просили, разговаривать в дружеской манере… Даже когда такое поведение продолжается всего несколько секунд, будет правильно, если родители заметят его и как-то вознаградят, причем немедленно.

Чтобы показать, что родители заметили хорошее поведение ребенка, они могут:

• подарить ребенку нежное прикосновение или обнять его;

• улыбнуться своему ребенку;

• сказать: «Как же здорово, что ты это сделал!»;

• сказать: «Отлично получилось!»;

• поощрить ребенка каким-то увлекательным для него совместным занятием;

• ну и, наконец, просто продемонстрировать свой довольный вид!

Интересоваться жизнью ребенка. Знание всех мелких деталей о другом человеке играет большую роль в поддержании крепких отношений. Особенно это касается детей. Насколько хорошо родители знают, что происходит в жизни их ребенка изо дня в день? Возможно, они в курсе всего, что касается их ребенка-инвалида, но не так много знают о жизни его сиблингов.

Если это так, предложите родителям поинтересоваться у нормотипичного ребенка:

• с кем из друзей ему больше всего нравится проводить время;

• какая у него любимая музыка, еда, животное, игрушка, книга, фильм, занятие после школы, занятие на выходных и т. д.;

• какой отдых, который у него когда-либо был, он считает лучшим;

• чего он больше всего боится;

• что он делал вчера (очень подробно);

• что сейчас важнее всего в его жизни;

• что он действительно любит делать в школе;

• какие пожелания и мечты у него есть на будущее;

• что ему больше всего нравится делать с родителями, с братьями и сестрами;

• какие заботы у него есть в настоящее время;

• в чем он хотел бы получить помощь от родителей.

Как помочь родителям бороться с соперничеством между сиблингами?

Соперничество между детьми связано с каждодневной ревностью и ссорами между братьями и сестрами. Родителям часто бывает трудно справиться с этим, особенно если соперничество развивается между нормотипичным ребенком и его сиблингом-инвалидом. Многие семьи обнаруживают, что дети провоцируют своих братьев или сестер с ограниченными возможностями здоровья, чтобы получить от них реакцию и тем самым привлечь внимание родителей.

Обычно дети ссорятся или провоцируют друг друга по одной из трех причин:

• чтобы получить больше внимания от родителей;

• чтобы их брат или сестра общались или играли с ними;

• чтобы получить чувство власти над другим ребенком.

Соперничество за внимание

Механизм соперничества за внимание прост: когда дети ссорятся, мама или папа вмешиваются, часто злясь, крича или ведя с ними долгие воспитательные беседы. И ссора работает как способ привлечь родительское внимание.

Убедите родителей в необходимости изменить фокус их внимания и выделить каждому из детей индивидуальное время для совместных дел с ними. 

Пусть родители объяснят брату или сестре особого ребенка, как попросить внимания взрослого, когда в этом есть надобность, какие слова использовать. Возможно, ребенку нужно потренироваться, чтобы в нужный момент говорить: «Мама, пожалуйста, можешь уделить мне минутку?» Если нормотипичный сиблинг еще малыш, можно показать ему, как использовать жесты, чтобы привлечь внимание. 

Недопустимо, чтобы просьбы ребенка о внимании оставались без ответа взрослого. Насколько это возможно, родители должны отреагировать сразу же, особенно в первые несколько недель после того, как ребенок освоит этот механизм взаимодействия с ними. Если в данный момент у них действительно нет возможности заняться с ребенком, нужно подтвердить, что его просьба услышана, и вместе с ним составить план, который позволит уделить ему время чуть позже, но в тот же день. 

Вот один из возможных вариантов соответствующей реакции мамы или папы: «Мне нравится, что ты попросил меня помочь тебе, с удовольствием займусь этим, только давай решим: до обеда или после? До обеда осталось не больше пяти минут, иначе суп остынет. А вот после обеда смогу уделить тебе минут 20. Что тебя больше устраивает?» Выслушивая, чего хочет ребенок, и обсуждая это, родитель немедленно проявляет свое внимание, а затем дает понять, что позже продолжит обещанное взаимодействие. Главное – заранее убедиться, что время на это действительно найдется, не давать пустые обещания.

Объясните родителям, что во избежание соперничества между детьми никогда не следует сравнивать их между собой. В частности, если сравнение с особым сиблингом используется для похвалы нормотипичного ребенка, это либо будет воспринято как давление на него, либо позволит почувствовать себя выше своего брата или сестры-инвалида. Ребенку-инвалиду тоже не надо говорить, что он лучше своего сиблинга, что он более «особенный». Вместо этого правильнее будет поговорить с детьми об их индивидуальных талантах и ​​о том, как они развивают свои навыки в этих областях.

Следующая рекомендация родителям – подкреплять позитивное взаимодействие сиблингов, обращая внимание на моменты, когда дети хорошо играют вместе или просто успешно ладят друг с другом. Пусть дети увидят, что могут привлечь внимание мамы или папы безо всяких ссор и скандалов, просто когда дела идут хорошо. Для подкрепления позитивной совместной игры достаточно проявить свой интерес на словах, похвалить за то, что дети заботятся друг о друге, спросить, можно ли присоединиться к их игре, поскольку со стороны она выглядит очень увлекательной и веселой, а также сделать фото и повесить его, скажем, на холодильник, чтобы потом напомнить им, как они хорошо играли вместе. 

Соперничество за дружбу

Как уже было сказано, иногда причиной соперничества между братьями и сестрами является то, что ребенок пытается заставить своего сиблинга взаимодействовать, играть с ним или обращать на него внимание. Некоторые дети (не только с особенностями развития, но и нормотипичные) не знают, как добиться этого мирным путем, и тогда в ход идут ссоры, разбрасывание и повреждение игрушек и т. д. 

Могут ли родители уменьшить вероятность возникновения таких ссор? Да, могут. Порекомендуйте им помочь каждому из детей найти друзей, с которыми они будут играть, чтобы сиблинг не был единственным близким по возрасту человеком, составляющим компанию ребенку-инвалиду, и чтобы у нормотипичного ребенка тоже были другие товарищи, с которыми можно было бы играть и общаться в соответствии с потребностями и способностями. 

Еще один важный момент – организовать домашнюю обстановку так, чтобы у детей было больше шансов на успешное взаимодействие. Пусть в доме будет больше игрушек, с которыми все дети любят играть вместе; вещей, которые могут быть общими. Например, можно принести в детскую комнату кучу картонных коробок, которые дети смогут складывать друг на друга, залезать внутрь, использовать в качестве машин или поверхности для рисования. Хорошо, если у каждого ребенка будет свое личное место в комнате, чтобы дети занимались своими делами бок о бок, но не мешали друг другу.

• Еще одна задача, которую специалист может поставить перед родителями для избежания соперничества между сиблингами, – научить детей взаимодействовать друг с другом. Для этого родители могут:

• вместе с детьми выбрать и включить в распорядок дня время, когда братья и сестры будут играть вместе;

• объяснить остальным детям, что их особый сиблинг может участвовать в играх лишь в меру своих способностей, и обсудить идеи его включения в игру (дети в этом смысле очень изобретательны);

• уделить время на обучение ребенка-инвалида способам игры или участия в ней.

Еще родителям нужно подсказать, чтобы они научили своих детей доступным способам сообщить о том, что они хотят поиграть или пообщаться с другим ребенком. Кто-то сможет использовать для этого слова, а кто-то – знаки или изображения. Пусть мамы и папы помогут своим детям научиться распознавать, нравится ли другому ребенку какое-либо занятие или нет, по выражению его лица, вокализациям и жестам. 

Соперничество за власть

Иногда дети дерутся, чтобы почувствовать себя сильными и увидеть, сколько власти они имеют над братом или сестрой. У ребенка с нарушением способности к обучению может не быть другого способа испытать силу, кроме как толкнуть своего сиблинга. В свою очередь, нормотипичный ребенок может проявить свою власть над физически неполноценным братом или сестрой, намеренно поставив игрушку вне досягаемости, нарочито демонстрируя собственные умения, которых нет у особого сиблинга, или заставляя его делать что-то неправильное, из-за чего у него будут неприятности.

Как в таких случаях поступать родителям? Посоветуйте им следующее:

• помочь детям разобраться во всем, не обвиняя никого из них. Трудно понять, что произошло, когда тебя не было в комнате. Когда родитель обвиняет одного ребенка, не зная всех фактов, он рискует, что этот ребенок будет чувствовать себя обиженным. Это также может усугубить ситуацию, если один ребенок знает, что может доставить неприятности другому, начав ссору. Вместо того, чтобы обвинять, лучше спросить: «Что нам нужно сделать, чтобы все могли хорошо провести время?»;

• подсказать детям другие способы почувствовать свою силу. Мама или папа могут сказать: «Вам не нужно обижать или злить друг друга, когда чего-то друг от друга хотите», а потом попросить детей придумать, как можно решать проблемы — это дает им ощущение, что они контролируют ситуацию.

Будет полезно, если родители покажут детям, как те могут использовать физическую силу для игр и упражнений, а также для того, чтобы научить своего сиблинга участвовать в игре или занятии, которое понравится обоим. 

В некоторых случаях избежать ссор между детьми помогут четкие семейные правила насчет тех вещей, которые чаще всего становятся источником конфликта. Например, родители вводят правило: дети играют на качелях по очереди, каждый – по 10 минут. Причем ребенку с нарушением обучаемости может быть легче слезть с качелей, когда прозвучит сигнал таймера, а не когда его сиблинг начнет напоминать, что настала его очередь, тем самым проявляя свою власть над ним. 

Что должны знать родители о важности открытого общения с ребенком?

Покажите родителям, как можно правдиво, но обязательно в соответствии с возрастом ребенка, рассказать ему о диагнозе особого сиблинга. Поощряйте родителей приводить на консультацию вместе с особыми детьми их братьев и сестер, чтобы они могли получить от специалистов ответы на все свои вопросы. Как вариант – родители могут записать вопросы, которые дети задают об инвалидности брата или сестры, а потом передать ответы, полученные от специалиста.   

Многие родители откладывают разговор с ребенком об инвалидности или заболевании его сиблинга. Они беспокоятся, что ребенку будет слишком тяжело узнать об этом, думают, что это и не нужно, пока он не станет старше. Однако, чтобы лучше справляться с жизненными ситуациями, дети, как и взрослые, должны знать, что происходит.

Правдивая и соответствующая возрасту информация об особенностях сиблинга помогает его братьям и сестрам понять, почему он получает больше внимания от родителей. Дети убеждаются: это происходит из-за того, что особому сиблингу нужна дополнительная помощь, а не потому, что мама с папой любят его сильнее. 

Кроме того, благодаря полученной информации, у детей улучшаются отношения с особыми сиблингами. Например, если ребенку с особенностями развития трудно участвовать в игре, его братья и сестры смогут понять, что это происходит не умышленно, а именно из-за его особенностей. 

А еще, если родители не говорят с детьми об инвалидности или заболевании их сиблинга, они рискуют, что дети узнают об этом от посторонних или начнут искать информацию в интернете, где далеко не все сведения правдивы. И тогда дети составят свою версию происходящего, которая может быть хуже реальности. Узнав, что взрослые скрыли от них информацию, они могут разозлиться и перестать верить родителям.

Поэтому специалист поступит предусмотрительно, если порекомендует родителям отвечать на вопросы детей об особенностях их сиблингов по мере поступления, быть открытыми и честными, тем самым поддерживая доверие детей к себе. В возрасте около семи лет многие дети начинают задавать вопросы о своем особом сиблинге. Это идеальное время, чтобы ответить на такие вопросы по существу. Детям также потребуется более подробная информация, когда они станут старше.

Способы поделиться с детьми информацией о состоянии их особого сиблинга зависят от их возраста. 

Так, с детьми дошкольного возраста родители могут вместе сделать альбом о своей семье, в котором будут и картинки, и фотографии, и другая информация, в частности об инвалидности одного из детей.

Кроме того, родители могут помочь детям усвоить информацию об инвалидности сиблинга, читая с ними рассказы и повести о детях с особенностями, а затем вместе обсуждая прочитанное. 

Существует и способ под названием «Поле вопросов». Родители могут поместить на видном месте (например, повесить на холодильник) конверт или коробку и предложить детям записывать и складывать туда любые вопросы, связанные с особенностями брата или сестры, как только такие вопросы у них возникнут. Если родители, прочитав вопрос, не уверены в ответе, им просто нужно сказать детям, что они всё выяснят у специалиста и потом расскажут. 

Вместе со старшими детьми родители могут использовать интернет, чтобы найти заслуживающие доверия веб-сайты, на которых есть информация об инвалидности или заболевании младшего ребенка.

Также родители должны понимать, что у их нормотипичного ребенка может возникнуть необходимость обсудить особенности сиблинга с другими. К примеру, в школе ему могут задавать соответствующие вопросы одноклассники. Хорошо, если родители знают о такой возможности и заранее помогают ребенку найти нужные слова. И всё же будет нелишним, если специалист, который оказывает поддержку особому ребенку, имеющему братьев и сестер, напомнит его родителям об этом, расскажет, что лучше заранее вместе подготовить ответ на возможные вопросы посторонних и потренироваться дома говорить об этом доброжелательно и уверенно. 

Возможно, детям придется обсуждать особенности своих сиблингов и с родственниками, к примеру с бабушками и дедушками, которые в силу принадлежности к старшему поколению имеют собственные взгляды на инвалидность. Такие разговоры и линию поведения тоже лучше обсудить с ребенком заранее. 

Консультируя родителей, специалист может обратить их внимание на то, что их нормотипичным детям могут стать серьезными помехами в жизни:

• беспокойство о том, что они или их будущие дети могут заболеть тем же заболеванием, что и их особый сиблинг;

• растерянность от того, что им не с кем поговорить об этом;

• чувство вины за то, что они продолжают жить полноценной жизнью, недоступной особому сиблингу;

• разочарование и отстраненность, когда они чувствуют себя исключенными из разговоров об особом сиблинге.

Поэтому главное, на что специалист должен настроить родителя, – открытое общение с нормотипичным ребенком о его брате или сестре с особенностями развития. Взрослым необходимо просто и правдиво, понятными словами объяснить детям, что происходит с их особым сиблингом. Делать это лучше не в спешке, а когда есть время и разговору никто не помешает. Пусть ребенок задает вопросы и переспрашивает – ясность и взаимопонимание пойдут на пользу всей семье. 

В заключение добавим, что российский Благотворительный фонд «Даунсайд Ап» также оказывает поддержку семьям, в которых возникают вопросы по отношениям ребенка с синдромом Дауна и его братьев и сестер. Психолог Центра сопровождения семьи Даунсайд Ап Наталья Алёхина ведет занятия в онлайн-группе психологической поддержки для родителей «Братья и сестры».  Записаться в группу поддержки можно по электронной почте: n.alehina@downsideup.org

Кроме того, на сайте фонда можно прослушать записи прямых эфиров, на которых многодетные родители делятся своим опытом и обсуждают важные темы:

• как влияют друг на друга братья и сестры, когда у одного из них есть дополнительная хромосома;

• какое участие в жизни детей с синдромом Дауна принимают их братья и сестры; 

• как чувствуют себя братья и сестры ребят с синдромом Дауна, есть ли у них сложности со сверстниками;

• есть ли ревность к особому брату/сестре, как наладить их отношения;

• как родители видят отношения между детьми в будущем, во взрослом возрасте и др.  

Запись прямого эфира «Братья и сестры ребенка с синдромом Дауна: как научить детей ладить?» можно послушать по ссылке.

А продолжение разговора на тему особых сиблингов слушайте здесь:  (запись прямого эфира «Братья и сестры ребенка с синдромом Дауна: взгляд психолога»).

Наш журнал также уже обращался к теме воспитания братьев и сестер особых детей. Читайте обзор зарубежных научных исследований «Восприятие ребенка с синдромом Дауна его сиблингами» в № 2 (23) за 2019 год по ссылке.